D2

 Manželé leží spolu v posteli a muž má chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne se slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. "muž stáhne, leží a premýšlí. Po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdes zítra taky?"

Pokud muži povídají o sexu ženám, je to sexuální obtěžování.

Pokud ženy povídají o sexu mužům, je to 90 korun za minutu.

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás, začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."

Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi v grupáči!"

Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, který onanuje."

Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!"

Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."

"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"

Číňan si objedná prostitutku. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Potká jednoho dne Bůh v nebi Svatého Petra a ptá se ho: "Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, o kterém se tam dole na zemi pořád mluví?"

Svatý Petr odpoví: "Víš, Bože, to se nedá jen tak snadno vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."

Pánbůh tedy sestoupí dolů na zem, potká pocestného a povídá mu: "Ty člověče, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."

Pocestný: "To jsi na špatné adrese, musíš za prostitutkou Anežkou do vsi!"

Pánbůh tedy jde do vsi. Ve vsi potká Anežku a říká jí: "Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosím, co je to ten sex."

Anežka odpoví: "Chceš vědět, co je to sex? Tak pojď se mě domů a připrav si dva tolary"

Když je hotovo, Anežka prohlásí: "Kdo jseš, to opravdu netuším, ale hejbeš jako pánbůh!"

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."

"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další. To se opakuje čtyřikrát.

"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.

"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."

"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"

Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."

"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."